作者：Steve 和 Julia Cummings，作者兼 Podcast 主持人
當我們的四個孩子長大成人，我們也進入了空巢季節，在與他們的關係中，我們面臨著意想不到的掙扎、失敗和衝突。與我們的三個兒子和一個女兒一起渡過這個過渡期，遠比我們預期的更具挑戰性。我們花了很多年的時間在他們身上、引導他們的選擇、提供教導，卻發現養育成年子女需要一個完全不同的方法......一個偉大的轉捩點。.
養育子女的工作不會在我們的孩子滿 18 歲時結束；它只是在轉變。如果我們不隨之改變，就有可能破壞我們渴望維繫的關係。 如果我們想要對我們的孫輩有影響力，並且是有意的，我們就必須選擇與我們的成年孩子建立關係，而不是選擇正確。.
我們該怎麼做？
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等待詢問您的意見
“「愚人對理解沒有興趣，他們只想發表自己的意見」。” - 箴言 18:2
對於成年子女的父母來說，最困難的過渡之一就是學習何時該說話，何時該保持沉默。身為父母，我們花了很多年的時間提供指導、糾正和方向。繼續分享我們的想法感覺很自然，尤其是當我們看到子女面臨挑戰或做出我們認為可以做得更好的決定時。然而，不請自來的建議，即使是出於好意，幾乎總是會被視為批評。維護和鞏固我們關係的關鍵很簡單：等待被詢問。.
當我們在沒有邀請的情況下隨便提供意見時，我們就有可能疏遠我們的成年子女，而不是幫助他們。沒有人喜歡不請自來的建議，無論建議的來源是什麼。它可能會被視為闖入、居高臨下，甚至是控制。當我們不斷插入自己的想法時，我們的孩子可能會開始不理我們，禮貌地點點頭，但內心卻希望我們不要再說了。久而久之，這種習慣可能會導致人際關係破裂，讓他們覺得不願意與我們分享他們的生活。.
事實上，我們的成年子女已經知道我們的想法。他們在成長過程中聽過我們的信念、價值觀和智慧。重複相同的建議不但不會加強我們的影響力，反而會削弱我們的影響力。它所傳達的訊息是，我們不相信他們會自己思考。但是，當我們退一步，讓他們自己掌控自己的生活時，我們就會表達出對他們做決定能力的信心。當他們確實需要指導時，他們會向他們信任的人尋求指導，而不是那些不斷強加自己意見的人。.
更好的方法是等待適當的時機。與其立即提供建議，我們可以請求允許： “「你想聽聽我的看法嗎？」” 或者，“我能分享一下我在這方面的心得嗎？” 這個小小的轉變就能讓對話從不請自來的指示變成有意義的交流。如果他們說不，我們必須尊重這個界限。這並不是拒絕我們的智慧，而是表示他們需要空間自己想辦法。.
信任我們的成年子女，讓他們做出自己的選擇，並不表示我們同意他們做出的每個決定。這僅僅意味著我們承認這是他們的生活，而不是我們的指揮。錯誤和失策是成長的一部分，就像我們一樣。如果我們總是跳進去糾正或重新導向，我們就剝奪了他們學習、適應和掌握自己人生旅程的機會。.
諷刺的是，當我們不再強迫自己的意見時，我們的孩子往往更有可能尋求我們的意見。當他們知道我們不是在徘徊，等待機會告訴他們該怎麼做時，他們會更有安全感向我們尋求建議。在他們眼中，我們不是盛氣凌人的權威，而是尊重他們自主權、值得信賴的夥伴。而當生活中最困難的情況出現時，他們會更傾向於向我們求助，因為他們知道我們會給他們智慧，而不是批判。.
等待我們詢問意見的核心，是為了維護和加深我們之間的關係。這是關於選擇聯繫而不是控制，選擇信任而不是干預。當我們學會在被邀請發言之前保持緘默時，我們就創造了一個環境，讓我們的孩子感到被尊重、被重視，並能安全地回到我們身邊--不僅是為了獲得指導，也是為了獲得他們始終需要的愛與支持。.
聆聽
“我親愛的弟兄姊妹們，你們要明白這一點：你們都要快快地聽，慢慢地說，慢慢地生氣”。” - 雅各書 1:19
從養育孩子到與成人成為夥伴的過渡是父母所經歷的最深刻的轉變之一。這是一個釋放控制、放手，以及最終信靠神的旅程。這個轉變的核心是一個簡單卻深具挑戰性的原則：聆聽。不只是聽，而是真正地傾聽，無條件、無目的地去了解、支持和愛。.
聆聽經常被誤解為聽覺，但兩者並不相同。聽是被動的，它是自動發生的。然而，聆聽是一種主動的選擇 - 它需要努力、耐心和謙卑。這意味著當對方還在說話時，我們要克制住想要做出回應的衝動。這意味著我們要安靜自己的想法，撇開先入為主的觀念，傾聽他人的經驗。當我們的成年子女發言時，他們並不總是在尋求建議或解決方案；有時，他們只是想讓別人聽到他們的心聲。.
人類內心最深層的渴望之一就是感到被了解。我們的孩子，不論長大到什麼程度，都渴望得到同樣的保證。他們想知道他們的想法、情緒和掙扎對我們來說很重要。如果我們急於糾正、建議或修復，可能會在無意中讓他們沉默。相反，我們應該用心傾聽，確認他們的感受，並以簡單的同理心來回應。. “這聽起來很難。我能理解你的感受” 我們創造一個安全的空間，讓他們感受到被重視、被尊重，並且被吸引到我們身邊，而不是離開。.
傾聽也需要謙卑。身為父母，我們可能認為自己擁有智慧、經驗和觀點。雖然這可能是真的，但智慧並不總是需要說出來。有時候需要教導和引導，但也有時候需要沉默。當我們忍住不發一言，或者當我們克制住說教或修理的衝動時，我們就向我們的成年子女表明，我們相信他們能夠把握自己的人生。更重要的是，我們展現出對神的信賴，相信祂在他們的人生旅途中做工，就像祂在我們的人生旅途中做工一樣。.
在這個季節信靠神，意味著放開我們曾經擁有的掌控。這意味著我們要承認，帶領我們走過自己掙扎的那位神，也會為他們做同樣的事。如果我們不斷地插入自己，我們可能會無意中阻礙祂在他們心中和生命中所要做的事。放手不代表少愛，而是以不同的方式來愛──有耐心、有恩典，並且願意退後一步，讓他們可以向前踏出一步。.
成為一個好的傾聽者的妙處在於，它會強化而不是削弱我們的關係。當我們的孩子覺得我們在聽他們說話時，他們就會感到安全而繼續回來。當他們知道我們會傾聽而不作評斷時，他們就會尋求我們的存在而不是逃避。我們的目標不是控制，也不是在每個問題上都達成一致，而是連結。而聯繫是透過信任、尊重，最重要的是透過傾聽來建立的。.
因此，在我們邁向新的一頁時，讓我們擁抱沉默的力量。讓我們善於傾聽，不是為了回應，而是為了理解。讓我們將我們成年子女的旅程交託給神，因為我們知道祂是他們最終的引導者。在這樣做的過程中，我們可能會發現放手不是結束，而是比我們想像中更深、更豐富、更美麗的關係的開始。.
虛心承認錯誤
“「隱瞞罪惡的人不會得亨通，但如果他們認罪改過，就會獲得憐憫」。” - 箴言 28:13
謙卑是強化與成年子女關係的最有力方法之一，具體來說，就是願意承認自己過去的錯誤。身為父母，我們盡力用愛和智慧養育子女，但沒有人是完美的父母。有些時候，我們說話過於嚴厲、誤解了他們的需求，或是讓自己的恐懼支配了我們的行為。承認這些錯誤，無論是過去還是現在，都不是軟弱的表現，而是通往更深聯繫的橋樑。.
為成人在成長過程中犯下的錯誤，甚至是最近的誤會向他們道歉，可能會有意想不到的效果，也可能會有治療的效果。許多父母猶豫不決，害怕承認錯誤會削弱他們的權威。事實恰恰相反。當我們謙虛地承認錯誤時，我們就展現了力量、成熟和對成長的承諾。我們的孩子看到我們不只是父母，而是願意學習和改變的人。.
誠懇的道歉不只是說說而已。這不是說一句 「對不起 」就能解決問題，而是要真正認識到我們的行為可能對孩子造成的影響。這可能意味著說, “「我意識到你年輕時我對你太苛刻了」 「我希望我能多聽你的話」” 或者, “「我現在明白了，我的期望給你帶來了不必要的壓力，我很遺憾」” 當我們誠實地承認自己的缺點時，我們就確認了孩子的經驗和情緒。.
也許比道歉本身更重要的是對改變的承諾。承認錯誤意味著我們不僅要承認錯誤，還要有意識地努力調整我們的行為。如果我們過去不屑一顧，現在我們可以優先傾聽。如果我們過度挑剔，現在我們可以肯定和鼓勵。如果我們的行為不變，道歉的言語就毫無意義。成長和改變才是真正重建信任的方法。.
謙卑也會讓關係變得透明。當成年子女看到我們願意承認錯誤時，就會為他們打開同樣的大門。它開創了一個先例：犯錯不會讓人感到羞愧，反而會讓人感到寬容。這種動態創造了一個環境，讓父母和孩子可以更開放地溝通，而不用擔心被批判或拒絕。.
重要的是要記住，我們的孩子可能不會立即做出寬恕或理解的反應。他們可能需要時間來處理我們的說話，尤其是當過去的傷痕很深的時候。但是，無論他們是馬上表達感謝還是保持戒心，重要的是我們要為自己的行為負責。痊癒是一個過程，而我們願意承認自己的錯誤是邁向復原的一步，不論我們接受的速度有多快。.
謙卑地承認錯誤的核心是選擇關係而非驕傲。它是關於重視關係多於重視正確。當我們表現出謙卑、脆弱，以及真正想把事情做對的願望時，我們就能促進建立在信任、真實和愛之上的關係。如此一來，我們創造的不是完美的遺產，而是恩典、救贖，以及對孩子堅定不移的承諾--無論他們的年齡有多大。.
