Geschrieben von Steve und Julia Cummings, Autoren und Podcast-Moderatoren
Als unsere vier Kinder erwachsen wurden und wir in die Zeit des leeren Nestes eintraten, sahen wir uns unerwarteten Kämpfen, Misserfolgen und Konflikten in unseren Beziehungen zu ihnen gegenüber. Diesen Übergang mit unseren drei Söhnen und einer Tochter zu meistern, war weitaus schwieriger, als wir erwartet hatten. Wir hatten Jahre damit verbracht, uns um sie zu kümmern, ihre Entscheidungen zu lenken und ihnen Anweisungen zu geben - nur um dann festzustellen, dass die Erziehung erwachsener Kinder eine völlig andere Herangehensweise erfordert... einen großen Schwenk.
Elternschaft endet nicht, wenn unsere Kinder 18 Jahre alt werden; sie verändert sich einfach. Und wenn wir uns nicht mit ihr verändern, riskieren wir, genau die Beziehungen zu beschädigen, die wir erhalten wollen. Wenn wir einen Einfluss auf unsere Enkelkinder haben und bewusst sein wollen, müssen wir die Beziehung zu unseren erwachsenen Kindern dem Recht vorziehen.
Wie können wir das tun?
Hier sind drei Grundsätze aus unserem Buch, “Der Eltern-Pivot: 13 Prinzipien für den Aufbau gesunder Beziehungen zu Ihrem erwachsenen Kind”.” (Jetzt erhältlich im Legacy Coalition Store hier.)
Warten Sie, bis Sie nach Ihrer Meinung gefragt werden
“Dummköpfe haben kein Interesse am Verstehen, sie wollen nur ihre eigene Meinung kundtun”.” - Sprüche 18:2
Einer der schwierigsten Übergänge für Eltern erwachsener Kinder besteht darin, zu lernen, wann man sprechen und wann man schweigen sollte. Als Eltern haben wir Jahre damit verbracht, unseren Kindern Anleitung, Korrektur und Orientierung zu geben. Es ist ganz natürlich, dass wir auch weiterhin unsere Gedanken mit ihnen teilen, vor allem wenn wir sehen, dass unsere Kinder vor Herausforderungen stehen oder Entscheidungen treffen, die unserer Meinung nach besser sein könnten. Unaufgeforderte Ratschläge, selbst wenn sie gut gemeint sind, werden jedoch fast immer als Kritik aufgefasst. Der Schlüssel zur Erhaltung und Stärkung unserer Beziehung ist einfach: Warten Sie darauf, dass Sie gefragt werden.
Wenn wir unsere Meinung ungefragt kundtun, laufen wir Gefahr, unsere erwachsenen Kinder zu entfremden, anstatt ihnen zu helfen. Niemand mag unaufgeforderte Ratschläge, unabhängig von der Quelle. Er kann als aufdringlich, herablassend oder sogar kontrollierend empfunden werden. Wenn wir uns ständig mit unseren Gedanken einmischen, kann es sein, dass unsere Kinder anfangen, uns auszublenden und höflich zu nicken, während sie sich innerlich wünschen, wir würden aufhören zu reden. Mit der Zeit kann diese Angewohnheit zu zerrütteten Beziehungen führen, in denen sie weniger geneigt sind, ihr Leben mit uns zu teilen.
Die Wahrheit ist, dass unsere erwachsenen Kinder bereits wissen, was wir denken. Sie haben unsere Überzeugungen, Werte und Weisheiten während ihrer gesamten Erziehung gehört. Wenn wir immer wieder dieselben Ratschläge wiederholen, stärkt das nicht unseren Einfluss, sondern schwächt ihn. Es vermittelt die Botschaft, dass wir ihnen nicht zutrauen, selbst zu denken. Wenn wir uns jedoch zurückhalten und ihnen erlauben, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen, vermitteln wir Vertrauen in ihre Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen. Und wenn sie Führung brauchen, werden sie diese bei denen suchen, denen sie vertrauen - und nicht bei denen, die ihnen ständig ihre Meinung aufzwingen.
Ein besserer Ansatz ist es, den richtigen Moment abzuwarten. Anstatt sofort Ratschläge zu erteilen, können wir um Erlaubnis bitten: “Möchten Sie meine Sicht der Dinge hören?” Oder: “Darf ich Ihnen etwas mitteilen, was ich darüber gelernt habe?” Durch diese kleine Veränderung wird das Gespräch von einer unaufgeforderten Anweisung zu einem sinnvollen Austausch. Wenn sie nein sagen, müssen wir diese Grenze respektieren. Das ist keine Ablehnung unserer Weisheit, sondern ein Zeichen dafür, dass sie Raum brauchen, um die Dinge selbst herauszufinden.
Unseren erwachsenen Kindern zuzutrauen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, bedeutet nicht, dass wir mit jeder ihrer Entscheidungen einverstanden sind. Es bedeutet lediglich, dass wir anerkennen, dass es ihr Leben ist, das sie leben, und nicht das unsere, das sie lenken. Fehler und Fehltritte sind Teil des Wachstums, so wie sie es auch bei uns waren. Wenn wir uns ständig einmischen, um sie zu korrigieren oder umzulenken, nehmen wir ihnen die Möglichkeit, zu lernen, sich anzupassen und die Verantwortung für ihre Reise zu übernehmen.
Ironischerweise ist es so, dass unsere Kinder eher bereit sind, unsere Meinung zu hören, wenn wir aufhören, sie ihnen aufzudrängen. Wenn sie wissen, dass wir nicht auf eine Gelegenheit warten, ihnen zu sagen, was sie tun sollen, fühlen sie sich sicherer, wenn sie uns um Rat fragen. Sie werden uns nicht als übermächtige Autoritäten sehen, sondern als vertrauenswürdige Partner, die ihre Autonomie respektieren. Und wenn die schwierigsten Lebensumstände eintreten, werden sie eher geneigt sein, sich an uns zu wenden, da sie wissen, dass wir ihnen mit Weisheit und nicht mit einem Urteil begegnen werden.
Wenn wir darauf warten, nach unserer Meinung gefragt zu werden, geht es im Grunde darum, unsere Beziehung zu bewahren und zu vertiefen. Es geht darum, Verbindung über Kontrolle und Vertrauen über Einmischung zu stellen. Wenn wir lernen, den Mund zu halten, bis wir aufgefordert werden, uns zu äußern, schaffen wir eine Umgebung, in der sich unsere Kinder respektiert und geschätzt fühlen und in der sie sich sicher fühlen, wiederzukommen - nicht nur, um Ratschläge zu erhalten, sondern auch um die Liebe und Unterstützung zu bekommen, die sie immer brauchen werden.
Hören Sie
“Versteht dies, meine lieben Brüder und Schwestern: Ihr müsst alle schnell zuhören, langsam reden und langsam zornig werden.” - Jakobus 1:19
Der Übergang von der Erziehung eines Kindes zur Partnerschaft mit einem Erwachsenen ist eine der tiefgreifendsten Veränderungen, die ein Elternteil je erleben wird. Es ist eine Reise, auf der man die Kontrolle aufgibt, loslässt und letztlich Gott vertraut. Im Mittelpunkt dieses Übergangs steht ein einfaches, aber sehr anspruchsvolles Prinzip: Zuhören. Nicht nur Worte hören, sondern wirklich zuhören, mit der Absicht zu verstehen, zu unterstützen und zu lieben, ohne Bedingungen oder Absichten.
Zuhören wird oft mit Hören verwechselt, aber das ist nicht dasselbe. Hören ist passiv; es geschieht automatisch. Zuhören hingegen ist eine aktive Entscheidung - es erfordert Anstrengung, Geduld und Demut. Es bedeutet, dem Drang zu widerstehen, eine Antwort zu formulieren, während die andere Person noch spricht. Es bedeutet, die eigenen Gedanken zur Ruhe zu bringen, vorgefasste Meinungen beiseite zu lassen und sich auf die Erfahrung des anderen einzulassen. Wenn unsere erwachsenen Kinder sprechen, suchen sie nicht immer nach Ratschlägen oder Lösungen; manchmal wollen sie einfach nur gehört werden.
Eine der tiefsten Sehnsüchte des menschlichen Herzens ist es, sich verstanden zu fühlen. Unsere Kinder, egal wie erwachsen sie sind, sehnen sich nach der gleichen Gewissheit. Sie wollen wissen, dass ihre Gedanken, Gefühle und Kämpfe für uns von Bedeutung sind. Wenn wir uns beeilen, sie zu korrigieren, ihnen Ratschläge zu erteilen oder sie in Ordnung zu bringen, bringen wir sie vielleicht ungewollt zum Schweigen. Stattdessen sollten wir absichtlich zuhören, ihre Gefühle anerkennen und mit einfachem Einfühlungsvermögen reagieren. “Das klingt hart. Ich kann verstehen, dass du dich so fühlst.” Wir schaffen einen sicheren Raum, in dem sie sich wertgeschätzt und respektiert fühlen und sich zu uns hingezogen fühlen, anstatt sich von uns abzuwenden.
Zuhören erfordert auch Demut. Als Eltern glauben wir vielleicht, dass wir den Vorteil der Weisheit, der Erfahrung und der Perspektive haben. Das mag zwar wahr sein, aber Weisheit muss nicht immer ausgesprochen werden. Es gibt eine Zeit, in der wir lehren und leiten, aber es gibt auch eine Zeit, in der wir schweigen. Wenn wir unsere Zunge im Zaum halten oder dem Drang widerstehen, zu belehren oder zu korrigieren, zeigen wir unseren erwachsenen Kindern, dass wir ihnen zutrauen, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. Noch wichtiger ist, dass wir damit unser Vertrauen in Gott zeigen und glauben, dass er auf ihrem Weg ebenso am Werk ist wie auf unserem.
Gott in dieser Zeit zu vertrauen bedeutet, dass wir den Griff loslassen, den wir einst hatten. Es bedeutet zu erkennen, dass derselbe Gott, der uns durch unsere eigenen Kämpfe getragen hat, dasselbe für sie tun wird. Wenn wir uns ständig einmischen, stehen wir vielleicht ungewollt dem im Weg, was Gott in ihren Herzen und ihrem Leben zu tun versucht. Loslassen bedeutet nicht, weniger zu lieben; es bedeutet, anders zu lieben - mit Geduld, Gnade und der Bereitschaft, zurückzutreten, damit sie vorwärts gehen können.
Das Schöne daran, ein guter Zuhörer zu sein, ist, dass es die Beziehung stärkt, anstatt sie zu schwächen. Wenn unsere Kinder das Gefühl haben, dass wir ihnen zuhören, fühlen sie sich sicher und kommen immer wieder zu uns. Wenn sie wissen, dass wir ihnen zuhören, ohne sie zu verurteilen, werden sie unsere Nähe suchen, anstatt sie zu meiden. Das Ziel ist nicht die Kontrolle und auch nicht die Einigung in allen Fragen, sondern die Verbindung. Und Verbindung entsteht durch Vertrauen, durch Respekt und vor allem durch Zuhören.
Lassen Sie uns also in diesem neuen Kapitel die Kraft der Stille nutzen. Lasst uns gut zuhören, nicht um zu antworten, sondern um zu verstehen. Lasst uns Gott die Reise unserer erwachsenen Kinder anvertrauen, weil wir wissen, dass er ihr letzter Führer ist. Und wenn wir das tun, werden wir vielleicht feststellen, dass Loslassen kein Ende ist, sondern der Beginn einer tieferen, reicheren und schöneren Beziehung, als wir sie uns je vorgestellt haben.
Stehen Sie demütig zu Ihren Fehlern
“Menschen, die ihre Sünden verbergen, werden keinen Erfolg haben; wenn sie sie aber bekennen und sich von ihnen abwenden, werden sie Barmherzigkeit erfahren.” - Sprüche 28:13
Eine der besten Möglichkeiten, die Beziehung zu einem erwachsenen Kind zu stärken, ist die Demut, d. h. die Bereitschaft, zu vergangenen Fehlern zu stehen. Als Eltern haben wir unser Bestes getan, um unsere Kinder mit Liebe und Weisheit zu erziehen, aber niemand ist ein perfekter Elternteil. Es gab Momente, in denen wir zu hart gesprochen, ihre Bedürfnisse missverstanden oder uns von unseren eigenen Ängsten leiten lassen haben. Sich diese Fehltritte einzugestehen, sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart, ist kein Zeichen von Schwäche - es ist eine Brücke zu einer tieferen Verbindung.
Sich bei einem Erwachsenen für Fehler in der Erziehung oder sogar für kürzliche Missverständnisse zu entschuldigen, kann sowohl unerwartet als auch heilsam sein. Viele Eltern zögern, weil sie befürchten, dass das Eingestehen von Fehlern ihre Autorität schmälert. Das Gegenteil ist der Fall. Wenn wir unsere Fehler demütig eingestehen, zeigen wir Stärke, Reife und den Willen zum Wachstum. Unsere Kinder sehen, dass wir nicht nur Eltern sind, sondern auch Menschen, die bereit sind, zu lernen und sich zu verändern.
Eine aufrichtige Entschuldigung geht über bloße Worte hinaus. Es geht nicht darum, ein schnelles “Es tut mir leid” anzubieten, um die Wogen zu glätten, sondern darum, wirklich zu erkennen, wie sich unser Handeln auf unser Kind ausgewirkt haben könnte. Das könnte bedeuten, dass wir sagen, “Ich weiß, dass ich zu hart zu dir war, als du jünger warst, und ich wünschte, ich hätte mehr zugehört.” Oder, “Ich sehe jetzt ein, dass meine Erwartungen Sie unnötig unter Druck gesetzt haben, und ich bedaure das.” Wenn wir unsere Unzulänglichkeiten ehrlich anerkennen, bestätigen wir die Erfahrungen und Gefühle unseres Kindes.
Vielleicht noch wichtiger als die Entschuldigung selbst ist die Verpflichtung zur Veränderung. Wenn wir zu unseren Fehlern stehen, bedeutet das nicht nur, dass wir sie anerkennen, sondern auch, dass wir uns bewusst bemühen, unser Verhalten zu ändern. Wenn wir in der Vergangenheit abweisend waren, können wir jetzt das Zuhören in den Vordergrund stellen. Wenn wir übermäßig kritisch waren, können wir jetzt bestätigen und ermutigen. Worte der Entschuldigung bedeuten wenig, wenn unsere Handlungen die gleichen bleiben. Wachstum und Veränderung sind es, die das Vertrauen wirklich wiederherstellen.
Demut lädt auch zur Transparenz in der Beziehung ein. Wenn ein erwachsenes Kind sieht, dass wir bereit sind, zuzugeben, wenn wir uns geirrt haben, öffnet es die Tür für sie, das Gleiche zu tun. Es schafft einen Präzedenzfall dafür, dass man Fehlern nicht mit Scham, sondern mit Gnade begegnet. Diese Dynamik schafft ein Umfeld, in dem Eltern und Kinder offener kommunizieren können, ohne Angst vor Verurteilung oder Ablehnung.
Es ist wichtig, daran zu denken, dass unsere Kinder vielleicht nicht sofort mit Vergebung oder Verständnis reagieren. Sie brauchen vielleicht Zeit, um unsere Worte zu verarbeiten, vor allem wenn die Wunden der Vergangenheit tief sitzen. Aber ob sie nun sofort ihre Dankbarkeit ausdrücken oder zurückhaltend bleiben, wichtig ist, dass wir die Verantwortung für unseren Teil übernehmen. Heilung ist ein Prozess, und unsere Bereitschaft, uns unsere Fehler einzugestehen, ist ein Schritt zur Wiederherstellung, unabhängig davon, wie schnell sie angenommen wird.
Im Kern geht es beim demütigen Eingestehen unserer Fehler darum, Beziehungen über Stolz zu stellen. Es geht darum, Verbindung mehr zu schätzen als Recht zu haben. Wenn wir Demut, Verletzlichkeit und den aufrichtigen Wunsch, Dinge richtig zu machen, vorleben, fördern wir eine Beziehung, die auf Vertrauen, Authentizität und Liebe beruht. Damit schaffen wir ein Vermächtnis, das nicht von Perfektion geprägt ist, sondern von Gnade, Erlösung und unerschütterlichem Engagement für unsere Kinder - unabhängig von ihrem Alter.
